随时在孩子上空盘旋,介入孩子的一切,当孩子有可能有需求时,立即降落给予补给;在孩子即将遇到困难时,随时降落挪去障碍……这种对孩子过度保护、过分限制、过多包办、不必要干预、过多替代的「直升机父母」,在日常生活中随处可见。

随时在孩子上空盘旋

宝宝在小区的空地上跟小朋友玩得正欢,跑着跑着被一块石头绊倒了,摔得并不重。一旁的妈妈见状慌了神,赶紧跑过来:「我的宝贝儿,妈妈看看摔坏哪儿了?疼不疼呀?要不要上医院呀……」本来宝宝还没哭呢,经妈妈这一说,哇哇大哭起来。这是过度保护。

五岁的童童总是闲不住。星期天在家,看到妈妈择菜也来帮把手,爸爸洗碗时非要抢着干。没想到爸爸刚转身上厕所,就听「哗啦」一声,一摞洗好的碗摔在地上……童童傻了眼!妈妈、爸爸、奶奶一起跑来:「不让你干非得干!」「你怎么就不小心点呢?」「你就知道搞破坏!」「以后厨房的东西你不许动!」「哇……」童童委屈地说:「我不是故意的!」从那天后,童童记住了「不许动」,再也没进过厨房。这是过分限制。

大辉上小学后,学校组织了一次集体到农家院活动。早上兴致勃勃的他,傍晚回到家里却是垂头丧气的。妈妈追问其中的缘由,大辉说,同学老师都说他是「笨孩子」。原来,大辉从小习惯了依赖妈妈,这次出门没有妈妈在身边,鞋带开了不会自己系,吃饭时不会自己夹菜,结果让同学笑话了,大辉觉得很没面子。这是过多替代的结果。

过度保护反而害了孩子

为什么孩子越哭越厉害?有时候,我们仔细观察就会发现,当孩子不小心摔倒的时候,会抬头看看周围成年人的反应,如果身边没人他会自己爬起来;如果大人没理会,他也不会觉得很严重;大人越是渲染、紧张,孩子感觉越痛,哭得越厉害。孩子的哭,好像是哭给大人看的。父母对孩子的「过度保护」给孩子传递的负面信息是:摔倒是件很严重、很痛苦的事,是自己不能坦然面对的,只有用哭来表示向大人求援。

为什么孩子依赖性强?一些父母习惯了事无巨细地管孩子,往往是对孩子管得越多,孩子对大人的依赖性越强、身上的毛病越多。其实,孩子在一天天长大,逐渐具备了管理自己的能力,也具有独立做事的权利。收拾东西这样简单的事,如果让孩子自己做,忘带东西就要自己承担责任,没有理由埋怨别人。而父母替代孩子收拾东西,也意味着替孩子承担责任,孩子自己自然成了自己事情的「旁观者」。

学会让孩子自己当主角

「直升机父母」问题的症结,是父母俨然把自己当作了孩子的救世主,是站在自己角度的所思所想、所作所为,而忽视了孩子作为一个独立个体的真正需求。犹如把健康的人当作危重病人实施紧急医疗救助,打针、吃药、动手术之后,没病的人也有病了。所以,父母教育孩子中的盲目性和一厢情愿对孩子来说不是爱而是害,要教育好孩子首先要拯救自己,即改变自己的思维定势和行为习惯:

学会放手,允许孩子「犯错误」。父母凡事替孩子想得周全、管得周全,孩子就会想不周全,而在父母的「周全」当中去享受,孩子就会缺少自我管理的能力,也没有自己承担责任的意识。有些孩子力所能及的事父母应少些包办,放手交给孩子,调动孩子的思维和四肢,让他们自己去管,父母只是给予必要的提示和指导,孩子的机会多了,就能逐渐地管好自己。从这个意义上说,对孩子不事事都管才是最好的管。

如果真的爱孩子,就别做「直升机父母」。把在日常生活中自我管理、承担责任、体验成功、尝试失败的权利还给孩子吧!在孩子人生的舞台上,他们才是主角。为了孩子独立地精彩展示,父母要退到幕后。舍得放手,不仅是自身的解脱,更是对孩子权利的尊重。